Fuerzas de Elite

SEGURO QUE OS LO HAN MANDADO YA PERO ES GRACIOSO NO?

FEMINISMO PURO Y DURO

1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.


2. Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas...


3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...


4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
No se sabe, nunca ha pasado...


5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de crédito...


6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...


7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con personas...


8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa


9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
Para que los entiendan los hombres...


10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...


11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...


12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo...


13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...


14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...


15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...


16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...


CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...


CHISTE FINAL:
Dios llama a Adán y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adán. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.



REENVÍALO A LAS MUJERES QUE NECESITEN REIRSE Y A LOS HOMBRES QUE SABES QUE LO SOPORTARÁN...

Cecilio, esa lista no la habia visto antes. Pero me ha hecho reir tremendamente.
Gracias por postearla.

Ahora mandale la lista de abajo a la faminista que te mando la que posteaste.L

43 Razones por que las Cervezas son mejores que las Mujeres

1) Puedes disfrutar de una CERVEZA todo el mes y sin tener que cambiar las sábanas.
2) Las CERVEZAS aceptan lo que le eches, no tienes que pedirles perdón, nunca llegan tarde y no se molestan cuando llegas a casa oliendo a otra CERVEZA.
3) La "caña" de CERVEZA sólo dura un día.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una CERVEZA.
5) Las CERVEZAS no tienen regla, ni les duele la cabeza, ni se ponen mascarillas; siempre están listas para empinarse.
6) Cuando acabas con una CERVEZA, al embase lo puedes vender.
7) Puedes empinarte varias CERVEZAS en una misma noche, sin ningún problema.
Puedes compartir tu CERVEZA con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una CERVEZA; además, no te montará un numerito por ello, ni te exigirá amor eterno.
10) La CERVEZA siempre está húmeda.
11) Una CERVEZA bien frígida, es la mejor CERVEZA.
12) No tienes que bañar a tu CERVEZA, para quitarle el mal sabor.
13) Cuanto más vieja es una CERVEZA, mejor.
14) Una CERVEZA es buena, independientemente del embase.
15) Una CERVEZA no te dice nada si eruptas o si vomitas el sofá.
16) Una CERVEZA no te pide firmas, papeles y dinero para vivir con ella.
17) La CERVEZA no se queja cuando la meas.
18) A una CERVEZA no le importa que te duermas inmediatamente después de habértela empinado.
19) Una CERVEZA nunca lloriquea pidiéndote respeto o dinero o ...
20) Tus amigos no se reirán de tí, sólo por que tu CERVEZA séa de barril.
21) No es malo que te guste una CERVEZA de 3 años.
22) Cuando llegas del trabajo, tu CERVEZA te espera en la cocina.
23) La CERVEZA no te deja pelos en el pantalón o en la boca.
24) Puedes tirar tu CERVEZA cuando te de la gana, y no volverá lloriqueando a pedirte perdón para que te la vuelvas a empinar.
25) Una CERVEZA no se muda a tu casa, por una vez que te la empinaste.
26) Puedes tomarte una o varias CERVEZAS al día, dependiendo de tu sed.
27) Para poderte empinar una CERVEZA no tienes que fingirle amor o invitarla a cenar o ...
28) La CERVEZA te consuela cuando no tienes dinero.
29) La CERVEZA no tiene hijos ... ni familia.
30) La única cosa a la que obliga una CERVEZA es a ir al baño.
31) No tienes que preocuparte por la cochinada de CERVEZA que lleves a una fiesta.
32) No hay problema en abandonar una fiesta con una CERVEZA mejor a la que llevaste.
33) La CERVEZA siempre está contenta, aunque la lleves en la cajuela del auto.
34) En cualquier sitio te empinas una CERVEZA, te limpias los bigotes y nadie se enteró.
35) Una CERVEZA no se pone celosa cuando te gusta otra CERVEZA más buena.
36) Las CERVEZAS no lloriquean viendo telenovelas.
37) A las CERVEZAS no les gusta el chisme, por eso no van al salón de belleza.
38) No se tiene que ser muy listo para saber si una CERVEZA es clara u oscura.
39) Si revienta una CERVEZA, no usas kotex para taponearla.
40) Te puedes empinar cuantas CERVEZAS quieras, sin estrenar un sólo condón.
41) Las CERVEZAS se bajan muy ... l e n t a m e n t e.
42) Las CERVEZAS no usan calzones.
43) Las CERVEZAS no hablan, no comen, ni manejan.


Saludos,

S.
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"Think for yourselves and let others enjoy the privilege to do so too." Voltaire

"A mile-long rationalization of one's good intentions will not obscure or excuse an inch of violation." Tom Sotis

Las Dos Monjas Mexicanas:

Se van al Italia a ver al Papa. No hablan italiano, pero los dos idiomas se parecen tanto que mas o menos pueden entender lo que se les diga los italianos.

Un dia una de las monjas pregunta por la hora a la otra.

"No se, mi reloj esta' descompuesto"
"Pues preguntale a esa italiana alli'"

Ella va a la italiana y con gestos de mano, pregunta por la hora.

La Italiana dice "Nove chinque" (9:05)

Regresa la monja a su hermana.

"Que te dijo la italiana?"

"Que no la moleste."

Un dia un gerente de banco se cansa de que un empleado le pida tiempo libre todas las tardes, por diferentes razones como el tener cita con el medico, llevar el carro al mecanico, ir al funeral de la bisabuela del primo del novio de la hija de su hermana, etc, etc...

El gerente cansado llama a uno de sus empleados y le dice:

"Lopez, apenitas se vaya hoy Gonzalez usted lo sigue y manana a primera hora me hace saber que hizo el desde em momento que salio de aqui".

Cuando Gonzalez se va, Lopez lo sigue y presta mucha atencion a todo lo que el hace. A la manana siguiente Lopez entra a dar el reporte a la oficina del gerente.

"Sr gerente, le comunico que cuando Gonzalez salio de aqui ayer en la tarde el se fue directamente a su casa, donde su esposa lo esperaba vestida con ropa interior muy sexy de Victoria's Secret.
Despues de haberse dado un beso muy apasionado en la puerta de su casa entraron y por su ventana observe que procedieron a hacer al amor salvajemente en el sofa de su living room, sobre la mesa de su comedor, en el piso de su cocina y finalmente en su cama matrimonial."

El gerente se sonrie y dice: " Que cosa, debe ser recien casado y con razon quiere todo este tiempo libre para estar con su mujer".

A lo cual Lopez le dice:

"Con mucho respecto Sr gerente, y para que me entienda mejor, me permite usted hablarle con un poco de informalidad?".

El gerente confundido accede y Lopez le dice:

"Cuando Gonzalez salio de aqui ayer en la tarde el se fue directamente a tu casa, donde tu esposa lo esperaba vestida con ropa interior muy sexy de Victoria's Secret.
Despues de haberse dado un beso muy apasionado en la puerta de tu casa entraron y por tu ventana observe que procedieron a hacer al amor salvajemente en el sofa de tu living room, sobre la mesa de tu comedor, en el piso de tu cocina y finalmente en tu cama matrimonial."