Fuerzas de Elite

El chiste más malo de la historia:

-"Señoras y señores, con ustedes.... EL HOMBRE BALA!!"
-"BEEEEEEEE"

Yo lo entendí, pero es malísimo.

Juanillotn, los chistes no serán lo tuyo, pero son buenísimos.

No sé si teníamos esta visión peculiar de la organización terrorista ETA, vista por McGiver.

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Irrintzi bat dabil!!!!

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡$%&ª, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.

- ¡$%&ª, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Igartiburro y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.

¡$%&ª, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué $%&ª tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Clan,
clan,
clan, clan...
es la bola:
clan, clan, clan...
Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupido que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- Los cuartos...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton..

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis...

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton..
-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

- Bgrfds..

Ton...

- Bggggdffffff..

Ton...

- A mí ya no me quedan...

Ton...

- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero $%&ª! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja. ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta. Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?



ASI QUE............


¡¡¡¡¡ FELIZ AÑO 2009 A TODOOOOOSSSSSSSSSSS!!!!!

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http://usecicsevilla.wordpress.com/

Una ronda de vídeos
Hay que ser cabrones
[video width=400 height=350]http://www.youtube.com/v/smvrTyxCCcs[/video]
Impresionante
[video width=400 height=350]http://www.youtube.com/v/jFFNNoqZXiU[/video]
[video width=400 height=350]http://www.youtube.com/v/0s_s8bylne0[/video]

[video width=400 height=350]http://www.youtube.com/v/fa9CNlm_PHM[/video]
Saludos espero que os gusten.

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No es una chorrada en sí digamos pero merece la pena:
[video width=400 height=350]http://www.youtube.com/v/jMkMb6ceIOQ[/video]

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Reglas del Foro
[marq=left]En Fauerzaesp preferimos calidad a cantidad[/marq]
Si me arrodillo ante ti no es por rendición, sino por saludarte cordialmente antes de derrotarte

J***r con la "pobre Rumanía"

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Con cariño y sin ofensa para los bilbaínos , si alguien se siente ofendido o algo que me lo diga, pero es que son muy buenos estos chistes de bilbaínos:

- Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, verdad?
- Aiba la ostia, ¿pero qué $%&/ dices tú de Bilbao, si tú has nacido en Cuenca?
- Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡Los de Bilbao nacemos donde nos da la $%&ª gana!!!
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Definición de "Atlántico":
Océano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en el Nervión.
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¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno ¡¡¡ya ha estado!!!

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¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber elegido nacer en Bilbao.

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Un bilbaíno le dice a su madre:
- Mami, mami, ¡¡engañe al chofer del autobús!!
- Que bien hujoito. ¿Y como lo engañastes?
- Le he pagado y no he subido.

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- ¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Bilbao?
- Porque es el unico que baraja las fichas.

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- Patxi, que te acaban de robar el coche en la plaza!
- ¡Mierda!
- ¿Y nadie hizo nada para impedirlo?
- No, para qué, si hemos apuntado la matricula.

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- ¡$%&ª , Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
- ¡$%&ª , por la moto!
- ¿Te caíste?
- ¡Quia! Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone "Se traspasa"?
- Sí.
- ¡Pues no es verdad, no se traspasa!
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- Ostia Patxi, ¿ sabes que han encontrado una cultura mas fuerte que la nuestra?
- No jodas tú, ¿cuánto levantan pues?

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Un vasco:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos.... VRRRRRRRRROOOOOMMMMM... VROOOOOOMMM ...
- ¡Ahí va, la $%&ª!...¿y ese ruido?
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¿Sabéis cual es la mejor Universidad del mundo?
La de Deusto.
¿Sabéis por qué?
Porque entran vascos y salen medicos, abogados, economistas...

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Se encuentran dos vascos por la calle y uno, de ellos se acaba de casar y le pregunta el otro:
- ¡Ei Patxi! ¿Y la mujer?
- Ahí en la cama cicatrizando.

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Aquello que no nos mata nos hace más fuertes.
¿Qué es el poder del acero sino el de la mano del hombre que lo maneja?

No es por mal-meter, pero es que tenía que ponerlo...

Noticia

Que cada uno saque sus conclusiones.

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La diferencia la suelen marcar unos pocos.

Si es que.....de donde no hay no se puede sacar ¿¿Les había dejado también las puertas abiertas y el motor arrancado??

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Aquello que no nos mata nos hace más fuertes.
¿Qué es el poder del acero sino el de la mano del hombre que lo maneja?