Fuerzas de Elite

¡Anda! Parece que me conoces de toda la vida ...aquí van estos para tí
.- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.
.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.
.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
.- ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla.
- ¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís?... En que las dos se corren con el dedo.
- ¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?... En que cuanto más te las cepillas más se abren las cerdas.
- ¿En qué se parecen los globos y las mujeres?... En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
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Pero ahora faltan un par de chistes que me he acordado....

-¿En qué se diferencian un camión de cerdos y uno de hombres?
En la matrícula.

-¿En qué se parecen los hombres a las gambas?
En que les quitas la cabeza...y están buenos.

-¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
En que sin pasta y un buen "rabo" no sirven para nada.


Un saludo para todos los chicos, que van con cariño ¿eh?....así estoy todo el día con mis compañeros....

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Aquello que no nos mata nos hace más fuertes.
¿Qué es el poder del acero sino el de la mano del hombre que lo maneja?

Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice:

“Exclusivamente para Mujeres”.

Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.
El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel…

- “Tenemos cinco pisos… vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen”.Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee:

“Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables”.

Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente…
El aviso del segundo piso dice:

“Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres”.

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres suben al siguiente piso…
En el tercer piso se lee:

“Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de la mujer”.
Esto se ve bueno pero todavía faltan dos pisos…

En el cuarto piso el aviso es sorprendente:

“Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos, son muy sensibles, tiernos y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse”.

Definitivamente las mujeres están intrigadas pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto…

Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice:

“Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a las MUJERES”.


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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:

- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- $%&ª, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.

Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo… y el catalán, mudo.

Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y ¡usted no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena…


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Quería dar las gracias, a todos mis amigos o , y, u conocidos que me mandaron un e-mail cadena este año pasado, ya que gracias a ellos:
-1 He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo
-2 He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas
-3 Cuando salgo no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro.
-4 Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)
-5 Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también
-6 Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches)
-7 Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.
-8 MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros… que $%&ª que son… tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarme unos 12300 euros… si es que soy de listo, perspicaz e inteligenteeeee..

- SI NO ENVIAS ESTE E-MAIL EN LOS PROXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS, MAÑANA A LAS 17H32, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO, IRRUMPIRA EN TU SALON Y DEVORARA A TODA TU FAMILIA Y A TU PERRO. (Y Chuck Norris no podra hacer nada para salvarte)

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FUERZA Y HONOR!!!

Leo, tan genial como siempre

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Aquello que no nos mata nos hace más fuertes.
¿Qué es el poder del acero sino el de la mano del hombre que lo maneja?

Menudo ejemplo..los primeros ellos, ni se molestan en pegar un grito a la gente.

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Un saludo

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"Si deseas la paz, preparate para la guerra"

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Hilo de presentaciones
A que cuerpo perteneces?

grigri buenisimooooooooo compañero,le tenias que haber puesto un poco de pintalabios a lo monica lewiski
ja ja

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Sabed pues,que el origen de mi patria
lo forman espada y saña.
La cual hundire en las entrañas
Hasta dejar su cuerpo sin vida
del bastardo que la miente o la maldiga.
sin el respeto y los honores
de aquellos tercios españoles
Que lucharon por España

La economía en EEUU cambiará hasta límites insospechados.....

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¡A España servir, hasta morir!

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Juanillotn, tu segunda foto no me sale ...muy bueno el del billete

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Aquello que no nos mata nos hace más fuertes.
¿Qué es el poder del acero sino el de la mano del hombre que lo maneja?

No hay segunda foto Eva, no se por uqé me sale esa X....

Saludos.

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LEYES DEL MUNDO



LEY DE LA INDUMENTARIA

1. Un colega nunca es hortera ni macarra. Un colega tiene estilo

2. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa

3. Un hombre acompañara a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar

4. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada

5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón

6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Nunca

LEY DEL SEXO

1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo

2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio

3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación

4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.

5. A todos nos mide lo mismo

6. En una ducha comunitaria, nunca se mirará el miembro de otro

7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente

8. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés

LEY DEL ALCOHOL

1. Un hombre nunca bebe demasiado

2. Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo

3. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón

4. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella

LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTÁCULOS

1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca

2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega

3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos

4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas

LEY DE LOS COLEGAS

1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado

2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo

3. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. Pero nunca los dos a la vez. Es una cabronada

4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias, cartas, fútbol, dardos,…

5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo, estas libre de toda responsabilidad. El sabe lo que hace

6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los $%&/ a un macho de cualquier especie

LEY DE LAS MUJERES

1. Una mujer nunca es encantadora, o esta buena o no esta buena. Cualquier otro comentario sobra

2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo

3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del colega

4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos. Para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.

5. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino

LEY DE LA HIGIENE

1. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando

2. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas

3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda

4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, se comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el culo

LEY DE LOS REGALOS

1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: “eso que hay ahí es tuyo” en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: “Vale tío”

2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente el nunca te regalo nada a ti

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FUERZA Y HONOR!!!