Fuerzas de Elite

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FUERZA Y HONOR!!!

Leo qué imágenes por Dios!!! La de risas que me he echado...se van a pensar los vecinos que me río sola o estoy loca porque me he reído a carcajada limpia!!

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Aquello que no nos mata nos hace más fuertes.
¿Qué es el poder del acero sino el de la mano del hombre que lo maneja?

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FUERZA Y HONOR!!!

Un deseo

Un hombre andaba por el paseo de Canovas de Cáceres cuando se encontró una lámpara. La recogió y la frotó hasta que apareció un genio. El genio dijo, Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla-bla, bla-bla... Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos así que olvídate de los tres deseos. Solo te concederé uno".

El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.

Finalmente dijo: "Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?"

El genio rió ruidosamente y dijo,

- "Eso es imposible. Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo!. ¿Y cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 km. de profundidad?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serán necesarios. Estas hablando de un puente de 10.000 km. De largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 km.. Piensa en las infraestructuras. Es imposible. Piensa en otro deseo. Este no puede ser"

El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo:

- "He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro. Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio. Quiero saber porqué gritan y porqué lloran y que quieren realmente cuando dicen "No pasa nada". En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices."

El genio le mira sorprendido y le pregunta:

- "El puente ... ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?.

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FUERZA Y HONOR!!!

Cómo afeitarse los huevos sin morir en el intento


Lunes:

Llego a casa nervioso y excitado hoy voy a poner en practica mi plan para sorprender a mi mujer y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme, pubis, testículos y quedarme suave como un cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de como hacerlo, pido consejo a una amiga del foro que ella también se rasura, ya que he visto una foto suya.

Leo y apunto sus consejos:

- primero rapar con máquina de cortar el pelo
- utilizar espuma o gel
- pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- luego echarme crema hidratante

No tiene que ser tan difícil, todas las chicas de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC , así que llego a casa y pongo manos a la obra.

A ver primero la máquina de cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en El Fary manteniendo relaciones homosexuales con Tinkywinky, porque el cosquilleo de la máquina en las pelotas me esta poniendo cachondo, y como me líe….

Acabo el primer rasurado con la máquina. $%&ª, como mola,ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla, soy capicua. Empiezo con la espuma….jajjajaja parece mi pito un papa noel, hago el bobo delante del espejo “Aaaaaahhhhh! un pene rabioso !Aaaaahhhh!” Bueno al grano, que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a $%&ª, es la Guillete Machh3 Turbo tdi 16v. Esto corta mas que la sierra del viernes 13. Levanto mi escroto, para tener mejor visión primera duda; a ver hazlo en el sentido del pelo ¡$%&ª! ¿cual es el sentido del pelo en un cojón? cagada, yo tengo el huevo redondo (¿que raro no?, los pelillos no parecen tener un “sentido”, simplemente salen de punta, bueno da igual. Empiezo a pasar la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme algun pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo, asoma el pollito.

No, ha habido suerte, no asoma ni un espermatozoide. Lo he pasado mal, sobretodo cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, mas de lo mismo, como el chiste:

-¿Manolo, sabes que tengo abilismo?
-No jodas y ¿eso que es?
- Un huevo colgando y otro lo mismo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto la zona mas próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave, como las nalgas de una quinceañera patinadora.

Toca la parte superior que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente…parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer que impresión.

Parece que vuelvo a tener 10 años y no lo digo por el tamaño del pene. Lo digo por la calva. Pero algo va mal.

Observo varias deficiencias. Veo las piernas peludas y llegando a los muslos, una calva. Lo mismo sucede con la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y llegando al paquete !zas! Parecen los montes de Chernobil. Y por detrás aun es peor, como voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?…queda de pena.

Calma. que no cunda el pánico. Aun quedan dos horas para que llegue mi mujer. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis , eso si).

No queda otro remedio. Primero el culo. ¿alguien se ha depilado el culo solo? Mientras lo hago , siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo, hasta que me cruje el espinazo para poder verme, como no lo consigo, lo hago sin mirar. ¡mierda! se me olvido pasarme la máquina antes, bueno ya da igual. Llego ala zona del ano y como no veo nada, cojo un espejo de mi mujer, que usa para depilarse las cejas.

Me coloco en la cama, como una mujer en el paritorio, con el espejo de la pared y el de mano. Hago posturitas hasta que me veo el culo. ¡$%&ª! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos . Un par de minutos después y a baso de pasarme la mano por el “lomo” dejo de notar pelos. ¡ culo depilado!.

Después de eso las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, como se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! ¡$%&ª! hasta parezco un deportista ¡que fresquito se nota! el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No se si ponerme trocitos de papel en los cortecitos, como hago con la barba. Pero decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte ¡anda! ¡que disfraz de momia mas guapo!

Una duchita para limpiar el resto de pelillos y de espuma y con la maquinilla, voy repasando algún despistado. Esto me gusta me siento limpio, no se, como mas higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso con la crema hidratante. Vamos allá, busco entre los potingues de mi mujer. Hay cosas rarísimas, por un momento dudo. ¿No estaré buscando en las cosas de restauración de muebles?.

Leo: “lifting”,”reafirmante”, “anti-age”, “leche desmaquilladora, hidratante, justo lo que yo busco. Espero que me de para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su $%&ª madre. Voy untando crema, mientras todo me esta escociendo. Joer, jor, ahora entiendo cuando las tías lo pasan mal en la depilación.

Cuando termino, parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama, porque pego un resbalón enl a tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre dela crema, por si un día mi mujer, me deja practicar el sexo anal. Con esto, la meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, que no joer, que no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se me va calmando la cosa. Pero horrible, cualquiera queme vea, se va a pensar que tengo una batería de coche, enchufada en las pelotas. Voy como si me soltaran descargas escuece todo, pica que rabia.

Algo pasa, llego a casa y me desnudo.¡otias! estoy mas rojo que Llamazares. Uhhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.¿será que las tías tienen el chirri mas resistente? Decido volver a ducharme con agua fria y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho)

Aguanto como un campeón a que venga mi mujer, me conoce como si me hubiera parido, así que nada mas entrar por a puerta , me dice: “algo has echo” Es como cuando la digo, voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros y vuelvo con uno de 399. Según entro por la puerta tiene la misma cara que tiene ahora.

-veras, creo que la he cagado
-¿que has roto? ¿cuanto te ha costado? ¿llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas….mira.

Me desnudo y la enseño mi obra. Parezco un alemán en Torrevieja un 2 de Agosto o una gamba de Huelva.

-Ay , la madre que te parió, pero si estas en carne viva
-Yo, es queee….quería darte una sorpresita…quería raparme los huevos y esooo… pero claro quedaba mal y tirando y tirando
-¿pero como lo has echo, con hacha?
-No. pero yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar
¿que crema te has echado?
-esta
-La desmaquilladora???

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Miercoles

Por fin se me han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo, me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica, y la zona genital.

Tanto me he rascado que un amigo, me llego a preguntar “Tio, ..¿No te habrás ido de putas y te han pegado algo? No, tuve valor a explicarle lo ocurrido. Así que ha dejado de hablarme , porque es amigo de mi mujer y a pensado que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos dias ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascandome mientras veían como mi pene (la unica zona de mi cuerpo que no estaba irritada) se bajaba.

Ahora me noto muchísimo mejor casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenia unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía, que tenia “cada poro de tu cuerpo cabreado contigo”

Pero hoy se va a $%&ª. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

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FUERZA Y HONOR!!!

BUAAAAA QUE CASI ME CAIGO DE LA SILLA CON EL DE LA DEPILACION JUAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSS

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Esto es de un email que me han mandado, que lo he visto en Youtube también.....pero con cariño y sin ofender a los vascos ehh? Que los que conozco valen mucho!!




[video width=400 height=350]http://www.youtube.com/v/gcdLED_Xlj8[/video]

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Aquello que no nos mata nos hace más fuertes.
¿Qué es el poder del acero sino el de la mano del hombre que lo maneja?

Este en este día concreto, seguro que muchos os sentireis identificados!!


Las compras del fin de semana

16:30
Haces una lista en casa: Cerveza, Whisky, coca-cola para el whisky, frutos secos para el whisky, ginebra por si se acaba el whisky, en fin, lo imprescindible si eres hombre.
Y añades algunos lujos asiáticos: Café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de más, decides improvisar el resto.

17:00
No le des más vueltas, la cagarás. Por mucho que pienses: es final de mes..., nadie tiene un duro, Sábado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales.
Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de $%&ª han pensado como tu...
Aguardas la cola hasta llegar al parking. Ni un puto sitio para aparcar.
De pronto, cuando estás a punto de marcharte, ves una maruja (mujer de avanzada edad, muy pesada, insoportable y muy cotilla, cuya afición favorita es meterse en la vida de los demás) que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: “Ni el séptimo de caballería me mueve de aquí”. Eso si, la maruja no tiene prisa.
Tranquilamente abre el portón del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa esta subiendo.
La maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su marido, le habías pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de marcha atrás.
No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto.
Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tú.

17:55
Ya tienes 10 monedas de un euro -jodiéndote los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14. "POR FIN", un carrito libre . Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas ¿Por qué todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde las importan? ¿Contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial? más cuestiones: ¿Por qué siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ¿No sería mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?

18:15
Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper. La patinadora está buena no, buenísima.
- Señor le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla
Tu no le quitas ojo a las tetas.
- Bla, bla,... solo un 2% de interés.
Preguntas
- ¿Anual?
La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba contesta:
- Si, no, no sé, pero me parece que 2% al mes.
Para despedirte le dices:
- Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos.
Para continuar por megafonía mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA. De vez en cuando una voz monótona y anodina -como de McDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: "RUPERTA, TE FOLLO"...cuando en realidad ha dicho..."OFERTA DE POLLO". Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados; ¿porque las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se van a buscar productos 200 metros más allá? Siempre hay marujas con su chandal y sus tacones -arreglás pero informal- con un culo tan gordo que obturan el tráfico.
Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás de ti te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas del carro, en los tobillos. La
miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida.
Hay familias que han venido al completo para comprar: La María que estudia cada artículo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios, etc. etc. ¿Pero que $%&/ mira? Es que está preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? $%&ª de mierda, solo es un paquete de macarrones.
El Marido, cara de culo estreñido, está a punto de soltarle la tercera $%&ª al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon.
La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido entre michelines flácidos. Para más colmo, no deja de aconsejar a la madre:
-Compra los macarrones con salvado que son dietéticos y activan la eliminación.
A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la madre que te parió y a...
De pronto comprendes por qué en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carnicería.
Por megafonía oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMÁ; después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMÁ.

19:30
Estás sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman sus propias decisiones! Tú quieres ir a la derecha, él se empecina en girar a
la izquierda…
Consientes, vas a la izquierda, total tenía que ir a la sección de café e infusiones. De pronto cambia de
opinión y se para. No quiere andar el muy cabrón.
Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha.
Embistes la góndola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas.
A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen los carros! ¡Se lo suplico!...

19:40
Ya has comprado casi todo. ¡Ah te falta la sal!... Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicación de la sal en un Hiper. ¿Pero donde $%&/ está?... Además no hay personal del Hiper a quien
preguntar, esto es un selfservice que significa: búscate la vida mamón.
Debería haber una sección para hombres: En los estantes de arriba el whisky, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higiénico. ¡$%&ª, que es muy sencillo!...

19:50
Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas.
Llevas 14 artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ¿como una o como cien? La botella de whisky, ¿como una o como 14 cubatas?
Te pones a la cola de la número 64 y esperas.
La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. Tu presión sanguínea no da para más. Eres como una olla express a punto de explotar. La señora que está pasando los artículos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí.
La que está justo delante de ti, te dice:
- Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil?
Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca.
La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora, traiga el cambio.
Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay línea, yo que sé. Prueba con otra tarjeta.
Mientras piensas: "El partido de fútbol debe estar cerca del descanso, ver si llego para ver la 2º parte". Y la del perejil sin aparecer.
Finalmente tienes que empujar tú mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detrás de ti empiezan a protestar y has oído que te han llamado $%&ª por no saltarte el turno.
Piensas en que si hubiera una sección de Armería, te comprabas un kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado…
Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas más. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle.
Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio.
Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los que están en tu cola.
Sientes vergüenza.
Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía: UN CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. O tú estás obsesionado con el tema, o tienes un oído caprichoso.
Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era: UN BOTE DE ANTI-ALGAS.

En fin, benditas tecnologías que nos permiten hoy en dia hacer la compra por internet.

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FUERZA Y HONOR!!!

Real como la vida misma, Leo

Aquí una foto que me acaban de pasar

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