Fuerzas de Elite

Geniales habéis estado!!

Aquí os dejo algo de Vicentín (La Hora Chanante):
http://es.youtube.com/watch?v=_SWKOaHH0fk

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Aquello que no nos mata nos hace más fuertes.
¿Qué es el poder del acero sino el de la mano del hombre que lo maneja?

PORQUE COMPRO CD'S PIRATA

Intentaré explicaros porqué compro Cd s pirata. Supongo que habrá algunos que no lo entiendan ni aprueben, pero estoy convencido que la mayoria de los españolitos y españolitas que lo lean, lo entenderán.

Veamos como podría ser un día en la vida de un españolito/a de mierda, osea el 90% de nosotros:

Te levantas a las 7 de la mañana en tu pisito de mierda de 50 kilitos, situado a 50 kms de Madrid , que es donde trabajas. Te lo estás comprando a 50 km, no porque te guste el campo especialmente, si no porque no tienes presupuesto para comprártelo más cerca, ni lo tendrías aunque vivieras 100 años y dedicaras el 70% de tus ingresos durante el resto de tu miserable
existencia. De todas formas vas a estar dedicando el 60% de tu sueldo durante los próximos 30 años.

Lo primero que haces, una vez en la calle es pararte en la gasolinera, ya que viviendo a 50 kms de Madrid, has decidido tener coche y además haciendo 100 kms todos los días tienes que echar gasolina un día si y otro no.

Ahora bien, la gasolina es un producto de superlujo para priviliegiados como tú, y lleva un impuesto de superlujo del 70%. Eso te pasa por egoista y antiecológico, ya que deberías levantarte a las 5:30, andar 10 minutos hasta la parada del bus, esperar 20 minutos pelado de frio hasta que llegue y te acerque a la estación de cercanias, donde esperarás otros 15 minutos
y luego otros 40 más viajando como un puto calamar en salsa americana. Una vez en el intercambiador de transporte, otro bus, y de allí andando hasta la oficina. Con un poco de suerte, no llegas tarde, pero lo que si es seguro es que ya se te han quitado las ganas de currar.

De todas formas, en tu coche, por el que también has pagado un impuesto de superlujo del 28% (15 de Iva y 13 de matriculación), te chuparás 1 hora y media de atasco y seguramente llegarás tarde a currar. Eso sí, ataviado con tu magnífica corbatita de pura seda que te ha costado 2000 duros y que de todas las personas con las que te cruces a lo largo del día, el menos interesado en llevarla, y por supuesto comprarla, eres tú.

Después de 9, 10 u 11 horas de soportar las triquiñuelas de tus jefes ¡Sorpresa! tu coche se lo ha llevado la grúa. Eso te pasa por aparcar mal en una $%&ª ciudad en la que aparcar bien es imposible. Por supuesto, siempre puedes recurrir a esos aparcamientos "públicos" que cuestan 300 la hora y que si sólo estás 10 minutos, te jodes y pagas la hora entera.
¡Todo perfectamente legal!.

Cuando intentas llamar al 092 para que te informen donde $%&ª han llevado tu coche, ¡Que mala suerte¡ no tienes batería. Pagaste 30.000 pelas por el móvil y después de sólo 2 meses de uso, ya necesitas 5 horas de carga por cada 5 minutos de conversación, pagando las llamadas al triple de precio que en los teléfonos normales de toda la vida. Además la batería tiene 2 años de vida útil como máximo y otros 5000 años contaminando el medio ambiente !Arsa mi niña¡.

Entonces recurres a una cabina pública, echas un euro y sólo gastas 20 centimos, pero la hijaputa no te devueve nada. Incrédulo, introduces la mano para comprobar que el cambio no se ha quedado dentro y !Voila¡ una trampa infernal te destroza los dedos y te deja atrapado. ¡Todo perfectamente legal!.

La única forma conocida de liberarte es llamar a los bomberos, y los muy cabrones antes de venir a salvarte ya se habrán encargado de llamar a Telemadrid. que ya se encargará a su vez de vender las imagenes a los demás canales, con lo que sufres la humillación de salir en todos los telediarios de todos los canales de toda España, ya que los muy hijos de $%&ª tienen que llenar 24 horas de programación !Con lo que sea¡

Una vez que consigues salir de esa y llegar hasta el depósito de la grúa, tienes que pagar 20.000 pelas ipso facto, si quieres retirar el coche, y recoger la notificación de una multa adicional de otras 15.000 pelas. Y todo esto soportando los malos modos del puto funcionario de turno. ¡Todo perfectamente legal!

Cuando finalmente enfilas el camino de regreso al hogar y consigues poner el coche a más de 120 por hora en la única recta despejada y con buena visibilidad que has encontrado en todo el día. ¡Que casualidad! Los hijos de $%&ª de los picoletos. Justo en el sitio donden menos falta hacen.

Has cometido una falta grave o muy grave por lo que la multa puede ascender a 100.0000 pelas y hasta 3 meses de retirada de carnet.

Además si te pones chulo conseguirás:

-. Una multa adicional por no llevar 2 ridículos triangulos de señalización, uno de los cuales no usarás en tu $%&ª vida. Y si alguna vez tienes que usar el otro, te tendrás que jugar la vida alejándote 150 metros del coche para colocarlo.

-. Otra multa adicional por no haber comprado un puto chaleco reflectante, como si fueras completamente $%&ª y no fueras capaz de evitar que te atropellen sin él. Sólo falta que nos obliguen a llevar una chapa identificativa en el cuello para saber quien es nuestro amo, por si nos
perdemos.

-. Además, según el nuevo código de circulación, y como llevas la mano escayolada, ya que la $%&ª cabinita te la machacó, el puto picoleto de turno, que seguramente lo primero que haga al volver a casa sea darle una paliza a su mujer, está cualificado para retirarte el permiso de conducir por incapacidad física manifiesta.
¡Todo perfectamente legal!

Cuando por fin consigues llegar a casa, tumbarte en el sofá y enchufar la tele con el volumen a tope, no por que te interese la mierda que echan, si no para no escuchar al vecino. !Por que sí señor! . En tu pisito de 50 kilos por el que estarás pagando el 60% de tu sueldo durante los próximos 30 años, se oyen hasta los pedos que se tira tu vecino.
¡Todo perfectamente legal!

Y mientras estás intentando autoconvencerte de que no eres un vago y un incompetente en el trabajo, ni un vándalo y un irresponsable al volante, ni un insolidario por que te toca los $%&/ pagar 160 pelas por un puto litro de gasólina, ni un incívico, maltratador del mobiliaro público por haberte cargado una cabina, y haber generado un gasto innecesario a la sociedad por aparcar mal y tener que recurrir a la grua, y a la sanidad pública para que te escayolen la mano, entonces es cuando aparecen en la tele los componentes del grupo El Canto del Loco, con los ojos haciéndoles chirivitas y con toda la pinta de haberse pasado el día fumando canutos,
llamándote ladrón por piratear su mierda de música, en vez de pagar 4000 pelas pos sus CD s en el Corte Inglés.

Y justo antes de quedarte tieso en el sofá, sólo te vienen 3 palabras a la mente: ! QUE SE JODAN ¡

¿Habéis entendido por qué compro CD's piratas u os lo tengo que seguir explicando?


P.D. El texto no lo he adpatado al euro. Son pesetas.

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FUERZA Y HONOR!!!

Leo, sabes que el texto, dice verdades como el alcazar de toledo.

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La milicia es una religión de hombres honrados.
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Pedro Calderón de la Barca. Soldado de Infantería Español.

por eso lo puse Mcgver , más que cachondeo refleja la vida real de más de uno,

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FUERZA Y HONOR!!!

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FUERZA Y HONOR!!!

ASEOS PUBLICOS DE MUJERES

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico" Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años
más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente
cruzando las piernas.

Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste
tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -.

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el
que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente.
Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:
¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.

Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".

Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómofuncionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices
suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.

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FUERZA Y HONOR!!!

Suele pasar Leo....suele pasar....

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Aquello que no nos mata nos hace más fuertes.
¿Qué es el poder del acero sino el de la mano del hombre que lo maneja?

Mira que la gente está mal...
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FUERZA Y HONOR!!!