Fuerzas de Elite

- A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
- Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...


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- ¡¡María!! Haz las maletas que nos ha tocado la lotería.
- ¿¿Ropa de invierno o de verano??
- ¡¡Cógela toda que te vas con tu madre!!


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Le tocan a un hombre 400 millones de pesetas en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta:
- Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
- Yo, a pagar deudas.
- Sí, pero, ¿y los otros?
- Los otros que esperen.


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¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol.


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Llega el marido a casa y le dice a su mujer:
- ¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado!
- Pues no Pepe, no me lo imagino.
El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseña.
- ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón.
- ¡Pero Pepe! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo?
- Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad.
- ¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que lo vamos a meter?
- Pues... ¡Debajo de nuestra cama!
- ¡Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y... ¿Qué pasa con el olor?
A lo cual el hombre contesta:
- El olor... el olor... ¡¡¡¡¡Que se aguante!!!!!


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Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!


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En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.


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- ¡Papá, Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña!
Niño, tú además de parapléjico eres tonto...


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Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro:
- Fíjate che, como es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras: nació en Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.


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- ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?
- Mmmmm.... ¿Belencianos?
- No. Figuritas.


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Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, diez mil. Como a todos.


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Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!


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Una muchacha se va a confesar:
- Padre he venido a confesarme... pero" dice la muchacha con gesto de asco "... aqui huele a alcohol!!!".
El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tu imaginación hija. Cuentáme tus pecados".
La joven le dice: "Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él" y se interrumpe para decir "... oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!".
"Continua hija, tus pecados son más importantes".
"Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol". El padre le dice: "no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua".
Ella sigue: "padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y... pero padre, !aqui huele a vino!"
El cura disgustado le replica: "mira hija, aquí hace rato que huele a $%&ª y no he dicho nada".


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Una niña sale a pasear con su tía, que trabaja de prostituta:
-Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Eh... mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?
- Bueno... me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que pedazo de coche tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Este... bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado.
Entonces la niña dice:
- La gran $%&ª madre. Yo portandome bien todo el año, y el hijo de $%&ª de Papá Noel me quiere arreglar con una Barbie de mierda.

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FUERZA Y HONOR!!!

woman??


woman,woman¡¡¡


cuándo encuentre alguno que nos ponga a parir juro que lo pongo,ésto es solo una chorrada¡¡

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saludos.

[marq=right]por favor,lee las normas del foro. [/marq]

Muy buenos

Aunque el de Jesús me los se pero con Bilbao.

"-Fíjate Patxi, si Jesús era humilde que nació en Belén pudiendo haber nacido en Bilbao"




"-¿Jesús? Jesús nació en Bilbao, ¡por supuesto!
- Que no Iñaki, que nació en Belén
- Eh! ¡Que los de Bilbao nacemos donde nos da la gana!"



Saludos

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FUERZA Y HONOR!!!

Como cargarse una boda...

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Saludos

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"Si deseas la paz, preparate para la guerra"

Normas del Foro
Hilo de presentaciones
A que cuerpo perteneces?

Le dice un niño a otros:

"Mi papá es muy rápido. Es capaz de disparar con un arco y llegar a la diana antes que la flecha".

Dice otro:

"Eso no es nada, mi papá se capaz de disparar con una pistola y llegar a la diana antes que la bala".

Y dice el tercero:

"Chorradas. Mi papá es escribiente de la Guardia Civil, y fíjate si es rápido que termina de trabajar a las 14.30 h y está en casa a las 13.00 h"

http://www.imaxenes.com/imagenes/p4r58_pfzkmoqfvmwr3j1uk40t4.gif



El que haya jugado al Street Fighter unas cuantas veces lo entenderá. Si no lo explico si problemas.


Un saludo

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Pues empieza a explicarlo porque no se ve... , le has dao al boton que no es o algo...
Por cierto el día 28 aún no ha llegado eh?

Un saludo.

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La diferencia la suelen marcar unos pocos.

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